SoY tUyA

Situación: en el bondi, asiento de atrás, cansadísima, vengo como sardina en lata ….que en el  bondi codo a codo somos mucho más que dos (más que ÉL y yo…ahhh..eh sigo). Me agarra frío y después de debatirme entre aguantármelo o no decido ponerme la campera, empiezo a hacer malabares para lograr meter el brazo en la manga sin rozar a mi compañero de viaje (error). En ese preciso momento siento una mano que toma la campera y me la sube hasta el hombro y me la acomoda (seeeeeee, así como se los cuento). Cuando miro para agradecer veo que es un morocho cubano con sonrisa Colgate increíble! Ay Dios el Papa y todos los santos!No podés estar tan buenoooo y yo pajereando todo el viaje!! Como no te vi anteees!!. Maldita puta manía mía de no mirar para los costados más que de reojo. No me puedo sacar la cara de boluda en éxtasis. Lo sé, me la percibo, ya pasa de media sonrisa, casi que me tiento, de pronto me vuelvo básica y elemental: pienso bueno acá hay amor, ahora me pide el teléfono. Pienso: lo de la campera fue una excusa, el tipo me venía fichando todo el recorrido (ay ahora hablo como un fercho).  Hago cualquier movimiento para franelearlo. Soy tuya Motumbo. Motumbo pedime el teléfono, te lo doy, tiro mis principios a la basura. Daleeeee. Aunque me vean los de los otros asientos, no me importa Motumbo, hasta te chapo (y mirá que a mí me parecen patéticas las escenas de besos en el bondi). Tiro mi dignidad a los perros. No me importan Simone ni  Sartre. Seamos Jennyfer López y Marc Anthony, Motumbo. Ay dios no me puedo concentrar en la música, Motumbo, si estoy midiendo cada movimiento, pensando qué te voy a contestar “pero este sábado …”. Y? Hablámeee! dale, pedímelo Por favor que este clima de complicidad (¿?) que quedó me está matando, habláme o, no ya sé, te vas a bajar conmigo. Soy tuya Motumbo. Que pretendes de mi Motumbooo! Estoy cansadaa hice de todo hoy, no tengo resto, acelerá el trámiteeee!

Se para. Noooooooooo. Notebajes notebajes notebajes. Lo veo bajar del bondi con la mochila al hombro como Stallone en Rambo I y me despido de él con la manito en el vidrio y mi ilusión hecha tiritas.

No importa, fue lindo mientras duró. Tengo para toda la semana, Motumbo.

Soy tuya por los siglos de los siglos.

O hasta la próxima vuelta.

tOp FiVe

Parece que el desamor, para resultar aún más patético, para hacerme sentir más desgraciada tiene que ir acompañado de la peor  berretada hitera de las peores FM : allá voy entonces con mi top five de cancioncitas berretas y grasas en mi celular ..protagonizando mi propia telenovela de la tarde en el 202  con esa música de fondo, con ese soundtrack del melodrama en que se ha convertido mi existencia en este último tiempo y,  que se entienda bien: intencionalmente me descargué unos cuantos temas cursis para dar un marco adecuado   a este duelo (duelo? Por favorrr! A quién quiero engañar! Tengo que aflojar con el análisis): Juanes, Cristian Castro, Luis Fonsi, Arjona (me toco una teta) y el famoso “Colgando en tus manos” más  el “comprendo que fue una exageración lo que yo te amé” de Luismi (como me compenetro en esa parte por dios),   se dan cita cada mañana cuando me voy a laburar para recordarme  que él se ha esfumado “chau”, “tau” “ se fue”, “no ta más”, como le dicen las mamis a los chicos (Si, si “Fuiste tú”, que otro de Arjona sino?). No puedo dejar hueco posible, ni un Vox Dei (provoca herida de muerte) ni un Pedro Aznar y mucho menos un Silvio se pueden colar… no sea cosa que por alguna razón no llegue a hacer clic en “siguiente” para pasar al temita cursi que pide pista en la lista… cursi, pero admitámoslo, distractor al fin. ..el impulso auto destructor no llega a tanto como para inmolarme con “Óleo de una mujer con sombrero” …todavía conservo el instinto de preservación intacto, o casi.

Me lleno de cosas,  en el medio de lo kitsch que resulta todo mecho con un taller literario, que me queda en la concha de la lora pero no importa, me concentro, resisto hasta hago aportes. Salgo y ahí está el soundtrack esperándome, apenas digo “chau” y me enchufo los auriculares. Reviso el teléfono y Bingo! Ahora soy un radiador?? Que hace este pelado que vi dos veces en mi puta vida mándandome ese mensaje?? Uy me va a pisar un auto. -¡¡¡Por qué no me lo mandas VOSSSSSSSSSSSSSSSS !!???? - Pelado pelotudo  casi me hace morir de un infarto: veo esos dos íconos que a esta altura ya los veo proyectados como la señal de Batman en Ciudad Gótica: el del chat de facebook y el de Wathssap –ese fuckin globito verde- anunciando mensajes que no son tuyooos!!!  De ÉL quiero decir. Me late el corazón al pedo. Para que me querés llamar pelado me hacés sentir más patética!! Si al menos estuvieses (o estuvieras?) potable!! A esta altura siento que mi vida es una película más bizarra que esas en las que actúan Capusotto y Luis Luque… y sumale a Luis Aguilé. Y me acabo de acordar que quedé en contestarle a otro de si voy a “aflojar” y aceptar tomar un café mañana a la noche…vamos que el PAMI está conmigo!

Soy Grecia Colmenares en Topacio, doy más lástima que el chino que llora en la puerta del super con los saqueos del 2001. Chau, yo pongo “play” y sigo con el top five. Que se termine el capítulo por hoy. Y, encima, como dice Ricky “tu recuerdo sigue aquí….”